今日はいっぱい忘れ物した！
ゼミの本、課題が入ってるメモリ、と私の魂…寝てないから全然起きてない…発表はどうしよう！
先週チャペルでオリガンの授業行った…ずっとあそこにいたい…不安な気持ちが慰められ…幸せに導く…これからできればチャペルに行きたい…頑張って早めに起きて…

うそつけない。。

とまらない。。

何も言えない。。

勇気ない。。

そんな自分
くやしい。。
毎日胸が苦しい。。

やっと太陽光線に当たった～
とても気持がよくて　元気いっぱいもらった
気持ちの切り替えはまだできないけど、すこし元気は出た

なぜか最近マイナスなことばかり書いてる。。いつも明るいはずなのに。。
笑顔大好き、笑うのが大好き、相手が楽しくなることを見るのがすき、大好き、自分の気持ちは、、実はどうでもいい、、笑ってくれれば満足。
つらさに効く唯一の薬は　笑顔　スマイル　
期待するのは。。やめたほうがいいかな。。
恋愛は永遠にしたくない
永遠に

そんなわけで、お部屋を掃除し、就活に向かって、資料取りやすいようにした
私は逃げない、立ち向かうしかない。そんなこと思うと、つらい。。。

音楽が

頭の中で

流れている

有暮れの空を紅く。。。。。

飛ぶ

気がついたら一週間も学校行ってない
バイト以外出かけたくない

昨日友達（中国人）とご飯食べて、カラオケでたまったエネルギーを発散した。勉強の時も歌うときと同じく真面目だったらいいねって言われた^^;　本当に気持ちよく歌った！やはり中国語で歌うのが気持ちいい(^^♪　なぜかというと中国語の発音が得意だし（母国語）、言語的にストレスがないからである。
日本の歌も好きだけど、日本語に対する苦手意識が強いから、歌うときは気持ちが伝えられない、歌詞を抜いた曲だけ楽しめるかな。
中国人の友達とカラオケに行くときに、中国の新曲を用意しなきゃならない、日本人の友達とカラオケに行くときに日本の新曲も用意しなきゃならない、更に、アニメ曲得意な子ならアニメ曲も用意。。。。さすがにアニメ曲は難しい。。。^^；　
最近はだんだんみんなとカラオケに行くのが遠慮してる。自分は速い曲が苦手だから、みんなが盛り上がってる時に、空気が読めないと思わせるようなゆっくりした曲を入れると、気まずくて歌いたくないときもあるから。それに比べて、自分ひとりで行くときが気楽でいっぱい叫ぶ。。なんか寂しい話だね(>_<)自分は楽しんでるけど。。
学校に行ってない。なぜなんだろう。なぜ大学に入っただろう。なぜ経済を勉強するだろう。
ときに自分がした決意を疑い、否定しがち。。最後、自分はいったい何をやりたいだろう。なぜ就職するのだろう。まったくわからない。強いで言うと、理由はみんながやってるから。自分も納得してない理由だけど。最近は職人に対する憧れが強くなってる。何かを作って、作ることによって満足感を得て、心が満たされる。作品たちは自分が堅実に生きてきた印になる。でもそうはいかない。親や親戚が私を見てる。期待ではないけど。就職して、結婚して、お金があって、人生を楽しめるべきだと言う定番の生き方が定められている。この流れを外せるとみんなに睨まれる。あの子はきっと幸せになれないと決め付けられる。親が焦る。心配する。ま、学校に入って、就職してもいいけど、自分も特にやりたいことないし、でもつらい。何がつらいなのかわからないけどつらい。最近は社会とかかわりたくない。人間のかお見たくない、何もやりたくない。うつの前兆？そういえば最近夜寝てないし、朝になるとやっと落ち着いて眠れる。自分はずっと不安に囲まれている。なんの不安なんだろう。自分に対する不安、人生に対する不安。一人の大人として生きていく力がない。精神力。
今一番嫌いな言葉は　頑張れ　である。
この言葉を頭の中の言語辞典から消したい。。

昨日は雪の夢見えた～すごく、きれい、雪みたい、山の中に行って身を隠したい、大自然に包まれて、死んでいきたい。そう思うと、幸せを感じる。

一番好きな花　彼岸花

雨の日はいつも元気がない

お家で音楽聴いて、映画見て、すごしてる

雨の日はピアノ

雨の日は濡れた靴

雨の日は忘れかけてた過去

雨の日は病

雨の日は黒と白

雨の日は過ち

雨の日は知らない自分

雨の日は　誰にも見せたくない

今日天上つけっぱでおうち出たけど～メンテナンスって、ショック…採集場で頑張るつもりなのに…
天上始まったら夜眠らなくなり、朝起きれなくなった(T_T)
眠い……………

またゲームにはまった私がせつない…

男ってやっぱり自分の女がバリバリ働くのが嫌と思ってる？
応援するところか、猛反対だった、理解不能…女じゃないっていわれた～信じられない～働く女に魅力を感じないって～
私からみると、そう思ってる男のほうが魅力ないだって言いたいくらいだよ～
なぜ大切な就活の時間をあなたに会うために捧げなきゃならない？なぜ自分の夢を追いかけるのがいけない？

もう……………………………………………………………………………私の前から消えてくれ～頼む～

あなたの存在に、嫌悪を持つ、これ以上追い詰めても無駄であることを覚悟しろ～
一体なんのために愛に溺れるのかが全く分からなくなった…
幸せになるためじゃない、ただの自虐にすぎない

日々小さな努力から、幸せを感じたい

今日は美容室に行く…今の髪にどうしても我慢できなくなった…新しく生えてきた黒い髪はだって！！！！たしかに似てるけど…ちょっとショック…女としてのプライドがそんなこと許せません！
しかし美容室に行くのがいつも不安…どんなふうにされるのが予測できないから…楽しみよりプレシャのほうがずっと大きい…もうちょっとリラックスできればいいな～
be a beauty girl～(^o^)／出来上がりを楽しみましょうか～
ちなみにホットペーパを活用した～ネットでリサーチするとクーポンがいっぱい出て来るよ～
美容室はちょっといい方古いかな？ヘアサロンの方がいいかも～いつも変な日本語でごめんなさいm(_ _)m
この間バイト先の男の人にチンピラといわれたえ………………！！！！！！！！！！！！！なぜ？って聞いたら、日本語のえ？～という返事は私がいつもあ？～って言ってたから…そういえば！たしかに喧嘩売ってるふうに聞こえるしかし！誤解だ！私はえ？～を言うつもりだった…異文化のコミュニケーション不足だ

最近フルメタル・パニック をもう一度見てる…あの夏 一緒に見ていたね、一緒に笑ったね、楽しかった… あのときにもう戻れない
なぜなんでしょう…
愛が変わったの？愛が変わるものなの？
何が変わったのかな…この三年近くの間に…大人になったからせいかな…大人って理性的になったってことだね…お互い理性的になったわけ？しかし愛と理性は矛盾的なものじゃない…だから幸せは薄くなり…薄くなり…あの夏のにおいさえ忘れるのかな…人生がどんどん前に進んで、どんどんさびしくなっていく…
忘れてないのは愛だけ…

最後のぬくもりを疑い始めた頃…崩壊に立ち向かうか…新生に立ち向かうか

間違いないのは何かが壊された

ワンピース大好きです
女らしいし かわいいし 涼しいし 便利だし
今日はZARAで白のワンピースに恋した…
かたおもいです…

かなしい…かなしくてどうしようもない…

彼に料理をつくってあげたい

これって恋？幸せ？

喜んでくれる顔をみたい

この一瞬の女はみんな同じ

彼がくる

くるのを待ってる

一緒の生活を想像しながら…
幸せを染み付ける
わいてくる

平凡だけど

傷は消えない…くさるのた

会いたい 会いたかった 会った



うれしい


恐ろしい

日本に帰ってきたけど。。心は向こうに残した。。
根がほしい　根がないモノは元気がない、生きられない。。
元気がない

待ってる。。帰るあの日を